迪普拉伍的帕拉达斯

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2011，哈，终于结束了，2011. 以满怀希望的心情开始，以无比复杂的心情结束。这一年太快，又太漫长。我该怎么说这一年呢？ 这样的一年，还要感谢吗？我从没想过世界上居然会有这样的一年。年初的时候，我简直看到了世界最幸福的样子。每天的阳光都那么暖，每天除了温暖地窝着都不知道有什么别的事，没有网的生活也可以生活得那么闲适。窗台上的空气永远是那么暖哄哄的，一家人都靠在那，每一篇小说都显得有爱。总是忍不住想，原来能那么幸福阿。然后，三月份，一切都结束了。 真的很谢谢外公，这大半年来外公生病，除了给了我足够的缓冲适应时间，也给了我许多充实的收获。那个礼拜，我刚刚下定决心给小丫再换一次弦，然后结束两年的吉他课程，把不熟的基础自己好好练习。还记得那天回家正好吃饭，把小丫往玻璃房门口靠着之后拨一记的手感。然后，妈妈说带外公去检查了，再一个周三回来，我第一个发现了这件事。那天原本被电视里必胜客小食套餐的广告馋得不行让我妈带我去吃的，结果妈妈还没回来，外公一开始在看着电视，我窝在后面的沙发上，外公拿来报告单让我看。怎么样，没什么问题吧。上面写得都挺正常，就是牛眼征，就是转移性可能。没有网，我手机百度了一个又一个结果，眼泪就止不住了。后来才知道原来外婆看见的。妈妈其实还是不知道，在带我去必胜客的路上，刚走到那个工地那儿，我就泣不成声了。清楚地记得那几天的感受，害怕，担心，又心怀侥幸，但是恐惧还是占了主导，后来去了学校也一样完全心神不宁。那个时候我大概就想到了后面可能发生的一切可怕的事情，并且觉得我绝无可能面对得过去，结果，就在今年，它们都发生了，而且我，都面对了。 2011年，真的，我20年来最害怕的，担心的，从懂事开始一想到就害怕得睡不着觉的所有事，都发生了。我知道了生命是那么无常，疾病是那么可怕，而我们是多么无力又拥有神奇的力量。外公确诊没一个月，妈妈又右手骨折，我才发现20岁的我真的什么都做不了。刚开始是单纯的害怕，对疾病毫无了解与预料，只知道会不好，可是过程会怎样，我们该怎么做，治疗还是放弃，我们都不知道。每天就是害怕，哭泣。连着几天没睡着。虽然那时候我还觉得，最可怕的事情应该还离我很久。之后找到医生，定下治疗方案，听了所谓的保证，才稍稍安心些，好像找到了方向。可是归根结底，从那时开始，我就好像进入了一个黑色通道，不知道出口在哪里，更不知道外面的世界究竟是更好还是更糟。我记得入院第一个礼拜，我第一次看从来健康的外公穿着病号服呆在医院，虽然那时候他还力气大得搬得动病房里的桌子，可是转身带外婆走的时候，我还又是泣不成声，生怕这会是最后一面，因为那个时候说第二天要动手术。结果检查下来，手术都不用动了。我当时就下定决心，最后的时间，我至少不能让自己将来后悔。 阿，跑题跑题，明明是2011总结的，可是写到外公就停不了，想好了要好好另写一篇关于外公的一切的，可是谁叫2011年外公几乎就是我全部生活的重心呢。我都不知道人可以制造这么多眼泪，而且突如其来。心里的炸弹似乎随时会爆炸。此处暂且省略1000字，总之到今天为止，2011年的最后一天，也是外公开追悼会的日子。期间那么多事，12点前别想写完了。外公真是不能再体贴，让一切都结束在了旧的一天。 去年看的星座运程，2011年是狮子座的超级幸运年，这样又是怎么说呢？简直是不能再倒霉，3月定了周末飞香港的机票和酒店，偏偏又是全额付款，定下没一个礼拜就查出外公的病再加上突如其来的考试。6月份看外公情况还很好，还想着我放假之后尽快再带外公出去一次，结果外公就突然腿痛渐渐无法行走了。坏事不可怕，和好事放在一起叫我要怎么接受。我最恨的人却一直赖在这里，放弃飞机票就是不走，每每被气到浑身发抖都不能说什么。 可是，谁说这样不是幸运呢？这半年来，我学会了很多之前没想过的事。现在家里的大人都夸我懂事，此刻想想不就是洗洗碗偶尔做做饭吗。其实今年的一切就像是冬天用冷水洗碗，我以前老是问外公，这样手不是冻死了吗？可是我现在也能用冰水了，虽然洗的时候关节都发痛，可是洗完，手反而是暖的。大概生活也是这个道理。 快来不及了，写些其他的事吧。对吉他果然不是真爱。3月之后几乎就没碰过。对舞蹈是真爱，这半年即使别的事让我焦头烂额可是舞蹈技术我真的自我评判是有了质的飞跃，马上会进到那扇门里的，我坚信。拍照嘛，顺其自然吧。为了外公终于决心买了数码单反，总算还是派上了用场。胶片还在原地打转，兰兰禄来了至少证明给他们起了名字他们就会来我身边。嘻哈，我想我更坚定了。3月份做了个饶舌，后来兴趣点转向舒服的BEATS，我一定会成为嘻哈大佬的啦！ 还有一件不可思议的事，我一向最讨厌去学校，可是今年我却喜欢上了呆在学校，我猜逃避责任是主要原因，可是也是因为我的小甜心们真的都很可爱，和你们在一起真的可以忘却一切，万分真心。关于金纺，今年他叫国王。没想到一年过去他还是我的国王。虽然几番潮起潮落，可是还是那样。那就爱着吧，我爱自己爱着他。 感谢2011，给了我一个完全不一样的自己。 我还是最爱我的家人。

因為不知道還能做什麽，就讓我徒然地，機械地，不厭其煩地把想到的一切都記下來吧。結果，想說的實在太多，都不好意思再在微博上聒噪。

比如說大叔超愛整潔，和邋遢的我肯定又在這個維度也不在同個星球上。注意髮型自不用說，連蹲下站起都會整理褲邊，毛巾從褲兜里跑出來掉到地上撿起來還會又拍又甩。嘛，寫的時候突然變得很慢，感覺好心酸，酸得都流得出檸檬汁了。

什么都不想，就埋头做好了。

還有一個51分鐘，我又要見到你了。在這一個月的每個工作日，也許還有之後的每個週末，我都會出現在你周圍1至5米的範圍內。這已經是第三個禮拜了，不過我猜你還是永遠都不知道我是誰，也許你會記得有一個同學老是不看鏡子而看著你，經你提醒之後還是不習慣看著鏡子里的自己。哈，其實是開玩笑的，你怎麼可能記得呢。

我常常抱怨自己，爲什麽總要迷戀那些跟我永遠沒有交集的美人呢。明明每天出現在我的生活中，卻比電視里的人更遙遠。你也是，陳石也是。我想破腦袋也想不到任何一個讓你們爬出電視同我搭話的理由。好吧好吧，可能我的萌點反而就是這份遙遠。你的電臺每天只播放一個半小時，播送最帥氣的舞蹈，播送看起來冷漠的體貼溫柔，播送金紡的香味，而播送的語言只有“1,2,3 and 4”。所以你搞得我超級好奇，走出演播室的你是什麽樣的？你坐地鐵還是開車？是不是每天賴床到過來上班？起床疊不疊被子？被子床單是不是藍色格子的？吃不吃全家的飯糰？看不看報紙？在上班路上聽不聽耳機？用不用蘋果？裏面的歌是酷狗下的還是電驢上一張張拖的？下班后直接回家還是去夜店？會不會喝得很醉然後直接躺倒睡著？喜不喜歡下雨天？用的是折傘還是長柄傘？是不是黑色的？噢天哪，我想知道這些想得發瘋，相比之下，你有沒有超過32歲，有沒有結過婚這樣的小事就萬分不值得關注了。

看上去很近實際上很遠，這樣的矛盾感讓我癡迷。偏偏你又符合我一切的想像，這樣的你簡直就是為我的單相思量身打造的。時而覺得遙遠到絕望，時而被自己的小心思搔到幸福的那一點，時而懷疑自己的情意，時而責備自己。單相思的每一個環節每一步手續我都再清楚不過。我只是仍常迷惘，如果是愛的話，爲什麽我從來沒法做什麽。這樣的我，也實在不知道自己該得到什麽獎賞。我能做的只有記住他某天喝的是天喔蜂蜜柚子茶，其他大多數日子則是礦泉水。但是什麽都不做又好像是我做得最好的一點。喜歡某人，看來是個人的自由，如果表現出來的話其實也不能說不是對他人自由的綁架。明戀大概是一種自私的行為，我無恥地想。總算把我的單相思提高一個層次了。

好像還是什麽都沒說，不過我能說的似乎也就是這些了。硬要繼續說的話，只能說阿呆鳥這個物種和你們人類還是隔著生物學的鴻溝的。不過說了這麼些肉麻的話，叫我怎麼在20分鐘后見到你的時候忍住不笑啊！

夏天，果然還是一個什麽都有可能發生的帕拉達斯般的季節啊！

寫在這裡的東西，好像不文藝不行。可是我大概不用那麼GING.結果那麼GING的結果就是我又停了半年。可是又沒辦法真的像微博上那麼隨性。如果真的是哪裡都可以說的話我又要這裡做什麽呢？來了這裡我就忍不住得有點放不下，有點做作。做作又怎麼樣呢？我自然貫了，也需要個地方做作一下。

總之，夏天又來了。

明天，泰晤士小鎮見~

明明是自己的博客，但我却觉得有为今天的自己占座的必要。否则明天的自己很快就会忘了的^

又是接连的既不小春也不日和的日子。

真的很久都没有小春日和的日子了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我才发现原来大家那里的时间都在走，只有我这里的时间时常停滞。

我真是木知木觉，突然才发现大家都已经到了坐在一起谈论爱情烦恼的年纪，而我还在为今天麦当劳的叔叔叫我小朋友而欣喜不已。最近的口头禅是“年轻人的恋爱啊~”，其实我越来越不了解自己的心意。这个秘密，不知为何，最近它总是自己想从嘴里冒出来。其实从小学的时候开始，我就是一个在一直一心等待那个白马王子出现的早熟的小姑娘。通俗点，就是很想早恋的小姑娘~那时的事暂且不说，只说现在，我真是有无欲无求的感觉了。要说有什么念想，最多也是想有一个陈石样的人出现，好让我单相思一下，只要单相思，好让生活有个起伏嘛~不过人生嘛，现在看来就是这样了。

其实我也不是想说这个的。只是晚上看雪碧新春广告的时候，第一次认真听到台词，然后就哭了，在那时心里还在想，终于可以去巴士写点感触了…由此看来我还是有些灰姑娘情结，虽然这又让我想起她其实也只是个暂时落难的富家美女…间歇性出现自怨自艾情绪，算了，还是不要说出去的好。哪天姐压抑憋了就真把那个视频给做出来，不过估计还是不会有人看的…

今天终于对着某个拿singalong song做铃声的姐姐的后脑勺说出来了，我真的很难过，关于方先生爆红的事。我不要我不要我不要嘛！！！为什么那么多装13男女要和我抢我的方先生啊！！！！虽然知道自己这样讲很无理，可是就是忍不住嘛！！！

这样的日子，果然适合走入蔓茉莉的丛林。

会想起他是我意料之外的事。

住宿了之后音乐变得离我很远，我是说我用吉他弹出来的那些还不能算是音乐的话。CD先生也休息了很久。以前还会偶然想起的那些散佚的盗版CD也被我完全遗忘。可是新年的扫除居然让我妈妈替我找到了它们。乐行者，八度空间，神的孩子都在跳舞。虽然最后那张盘面上写的是“F4”。然后就一下子想起来了。

我就是因为一直写这样罗嗦的开头所以都没办法把文章写下去。

当他的声音从那只休息了很久，我曾经向某人炫耀我桌上有两台音响中的一台中响起来的时候，我还是愣神了。到现在，其实我还是会因为他的声音而分神。当每一首歌想起的时候都忍不住弯起的嘴角，忍不住乱挥的手脚，忍不住乱跳的心脏，这样的感觉怎么还和那时候一样呢？那个我以为他们就是全世界的时候。

可是为什么，我就是无法从后面后青春期的诗，你不是真正的快乐，回到地球表面演唱会中听到同样的声音？明明是同样的人，同样的旋律，同样的歌词，为什么会让我觉得冷冰冰让人感到怀疑呢？

其实我想起他并不是为了说什么你真的变了啊什么的，而是想说，不知道为什么，下午在公车上突然想起时光机的旋律，然后又差点哭出来。为什么是这样？那个时候在每一天数学作业时听的歌，现在听起来完全不一样。我以为自己已经厚脸皮地忘记了那时的撕心裂肺，其实哪里呢？只是没有去想罢了。轻轻一扯，还是那么痛的。

从什么时候开始，如果无意识地跟唱，已经会几乎每一句都有错了呢?到底是我变了，还是他变了呢？都5，6年了， 我自己都成了另个人，又怎样去苛求他人呢？

终于，要的圣诞夜惊魂了，我大概前天就很想听了。我真的想一直这么爱着你的啊。

我说，这个键盘的触感，果然还是胜过一切的。

于是，2009结束了。

还是要感谢啊。去年的自己怎么知道今天的我在这里呢？如果知道的话，大概会很知足吧。

终于活着度过高考，并且还是有书可读（还是第一志愿呢），终正式和会和我拥抱着度过一辈子的吉他建立和友好的关系，并且认识了温柔的YaYa（不知为何突然想到用这个词来形容她，并且觉得她是“她”），终于继五月天和旺福之后看到了，看到了我的小机场和方先生的live；终于得到梦寐以求的instant back并且假装和拍照什么的很熟，终于

可是，为什么？我还是不知足呢。而且，是完全不呢。何止呢？简直是绝望。

哈哈，所以你怎么知道你得到什么然后你就会快乐呢？

2009年，在不久或很久之后回望的时候，都会是很特别的一年吧？如果我真的如愿开始我的艺术人生，记忆中的这年便是“因为误入医途而第一次清醒地认识到没有音乐是不可过活的，于是毅然弃医从艺”；如果我最终这样抑郁地结束人生，这一年便会成为我悲剧的开始吧，“因为一时鬼迷心窍填错志愿便把自己推入无涯的深渊”。

即使是这样，我还是要感谢这一年啊。如果不是这样的一年，我的人生顺顺利利开始并继续，怎么会有这样不同的收获呢？没有体验过这样的绝望和无助，也无法体会之后的幸福吧？

毕竟陈石和上音，是我至今唯独两样欲求之而不得的东西呢。

所以即使我不知我今年会在哪里，明年又会怎样，又怎样呢？

最终方先生还是没有在3月14号在国际体操中心开唱，有些事错过了真的就再也不同。

也许只能变成幻想，也许，会在得到时更珍贵得无以复加吧？

我真的很想多说一些开心的话，毕竟一切才刚刚开始，不是吗？至少今天早晨我仍会醒来，然后，就没有结束吧？

那些白天我不会说的话，到了夜晚我也不会说。

终于熬夜到头痛，还是一无所获。

我想我现在最需要做的，是安定。

如果我无法安定我的心，那我至少安定我的目标吧。

我真的愿意相信，明年此时，我在上音。

就像是一个不好的梦醒来。

其他的我通通不要。

说真的，讲了那么多话，心里的答案，其实是明确的吧？

于是2010年的12月6日凌晨，我应该在家里，心里盘算着那首曲子的前奏到底怎样更好，也许还有些轻微的感冒的前兆。终于把第二首歌的吉他伴奏写出来了，感觉还不错啦。高数考试日益临近，不过心里也没之前想得那么慌，反正上课好好听就是了。那些专业课没有想象中那么有爱，但我清楚自己很满足。毕竟是自己选择的道路。下个礼拜还想去参加ERO的活动呢~真的很好玩，可以认识很多高级的人呢！终于，我的周末与工作日连成了一个世界。

哈，时间有点晚，妈妈进来骂人了。

也没关系啦，反正明天还是阳光明媚。

就像我永远无法追赶的新番剧，这是我永远无法追赶的生活。

但是你知道，这不会太久。

所以我也知道：

文艺会复兴，

而我会再次存在；

以我最骄傲的方式，

把自己投射在那里；

美好而继续美好着，

快乐而永远快乐着。

YA! ROCK!! |__|!!!

继续文艺地闪耀吧！！！哇哈哈！！！

有很多想花钱的莫名的地方，虽然不一定够钱

有很多想听的歌，虽然不一定下得到

有很多想去做的事，虽然不一定有时间去实践

有很多想发表的文章，虽然不一定真的会写

有很多热热闹闹的朋友，虽然不一定时时黏在一起

有很多东西电驴在拖，虽然不一定拖完

有一个或很多迪普拉伍的人，虽然他一定不迪普拉伍你

这才是生活啊！！！

所以我现在，大概是活而不生吧。

期盼着期盼着，今天上午终于去看了传说中的《麦兜响当当》。周末3300万的票房真不是盖的，早上第一场，电影院就人山人海，结束之后出来更是人海人山了……整个电影院了就不期而遇了5个左右的熟人，声势壮观。不过放映厅里还是小孩子居多，因此整场下来几乎没有非常安静过。不过这也没什么关系，电影本来就叫“响当当”嘛～

我现在已经差不多忘记了自己最初期待的点是什么，反正还好不是满心期待欢笑一场。这倒也怪罪不了电影本身，诸多电视台每天轮番轰炸式的宣传在引来高票房的同时，自然牺牲了许多新鲜感。电影里最搞笑的屁股脖子腰鸡都早早被剧透了，所以看到之后电影院里响起的大多也是配合一下笑笑的声音，其他基本上也就没什么经典的笑点了。而且可以说，电影几乎三分之一的部分都已经在电视台放过了，所以如果只是被电视里的搞笑片段和麦兜的可爱模样吸引的诸位，去看的话一定会失望透顶的。

可问题是，麦爸麦妈大概从一开始就没把这部动画定位成服务儿童的搞笑动画吧？去看之前先看了这里的评论，一篇里说到这是恐怖片，看了戳心戳肺。不过对于还未踏入社会的我来说，戳心戳肺倒也还不至于，只是看到最后有点懵。是那种最纯粹的“懵”的感觉，并不是看不懂，也不是失望，就是不知说什么。

同去的伙伴在片子放到中间的时候小眯了一会，我也觉得当中这段的确适合小眯。不是说不精彩，就是看完之后顿觉这片子其实当中的一切都随便了，反正怎样开始就怎样结束，这片子要告诉你的反正也就是这个道理。麦兜打赢了也好，打输了也罢，反正最后都要这样结束。

所以我不争气地懵了。即使像麦兜那样死蠢也好，即使像麦子仲肥那样聪明绝世也好，反正都要这样结束的。从本质上来说，这世界上的每一个人，还真是没有什么不同的，这个世界上，也从来不会有什么意外的事。所以与其说这是部电影，不如说这就是生活。因为电影艺术不是都要高于生活的吗？可它一点也不。不但不，它还要直白地告诉你，人善被人欺，善良就是低能。你说我能不懵吗？

所以它一如既往地插叙乱飞，或者被文广把后面比武的段落剪得支离破碎这些都已经无所谓了，反正这就是生活。看着这满屋子的小朋友，心想他们一定都会回去宣传说一点都不好看的吧？不过这也倒好，还好他们看不懂，否则他们大概真的会世界观错乱的吧。

更错乱的是，这部电影在噼里啪啦乱打你一顿之后，还要摸摸你的头说，被打也是一种幸福啊。所以我走出电影院之后，居然就真的产生了一种幸福的感觉。我们的生活多奇妙啊，每天每天，时间都在一点点走，我们也在一点点改变，多奇妙啊。

大概还会有很多人觉得，我这样的感觉是大惊小怪。这片子本来就是无厘头，哪有什么人生哲理好说。不过我真的是觉得，像这样的生活，就好奇妙啊。

好了，上面的评论没有腰也好，中间支离破碎也好，反正都没有关系，我只是想说，我还想再买一张大碟版回来陪我伟大的妈妈再看一遍，再体悟一下，人生的真谛大概就被我悟出来了。

P.S.有些话真是不得不说哎。其实之前，我还蛮有爱那首“我好想我好想”的，特别是“什么什么”那一段，够脑残，我喜欢。不过看了片才发现，这歌真怎么的不适合这片子。这种无忧无虑的傻快乐在这片子里哪找得到啊？其实麦兜心里也满是心事啊。还有不是我说什么，其他我也就忍了，不过这道姐真是……记住，这道姐不是我们在电视里看到的那个原本配MS.CHAN的香港人配的国语，就是那个“我好想”，怎么都觉得功力不够，不行啊。还有就是这片子里实在是山东话泛滥。大概是看校长满口山东话大获好评，结果这道姐，旁白全山东了。怎么没人去告诉他们这样反而没有意思了啦！本来旁白就是要靠用一本正经的语气说出脑残的话的这种违和感来取胜的呀。算了，这也是生活吧。

如果要说起来，现在应该就是这种心情。

现在的我不时会觉得难以理解几个月前的自己是怎么想的。化学分析，高等数学，人体解剖，西医外科学，还有我平生最最讨厌的地方——医院。这些可怕的东西居然都没有吓到我那只把中医写在第一志愿的手。其他喜好等等暂且不说，像现在这样的我，要怎么去迎接这些挑战啊？

说实话，再来看看音乐学院这边，总是有和声基础啊，编曲理论啊等等极具诱惑力的课程，但占重头的还是有高等数学啊，计算机编程啊等等的吧。真的这样想想，其实我还满佩服自己的，当初就这么轻易并且决绝地把自己的惬意人生交给了梦想。虽然还是会羡慕那些就此摆脱数学魔咒的同学，羡慕那些即将过上“由你玩四年”生活的同学，但我却没有一秒想过对自己妥协，填一个中文系之类自己并不讨厌或称得上幼时梦想的专业。哎，原来这就是我啊。

当别人问起我的时候，我总说自己只希望轻轻松松地度过人生就算了，那些大抱负就留给那些伟大的人去实现吧。哎，也难怪有人要说我虚伪。我终究还是为自己关上了那扇通往成为一名朝九碗五公司白领的大门。当然，这确确实实就是一种对自身力量的不自知，但是除却对未来课程的恐惧之外，我想我还是要对自己表示一下小小的敬意吧。

但是呢，自己要过得日子才是最最真实的。你当我真的可以全心拼命读书，考到二医大的研究生，再转去哈佛读医学博士？我到底该怎么办呢。偶尔心中也会掠过对这个崇高职业所产生的好奇，但转瞬就会被与音乐学院擦肩而过的心痛所取代。

直到今天，每每午夜梦醒，家徒四壁的时候，我仍然需要努力控制住自己的眼泪。话说得再多也没有用，重要的是人生啊。如果录取的结果是音乐学院，我大概每天早上都会鲜格格晨跑到学校附近去看一圈吧？可是我现在只能期盼自己能够早日怀着平静地心情有勇气再去那个好看的大门前看一看。

哎，这大概就是命运吧。叫嚣了整整一年自己的志向何在，对来自熟悉的，陌生的人的疑问都给予自豪而有肯定的回答，哪怕所有的长辈都对这样的决定嗤之以鼻。我曾经是多么坚定啊，除了成绩，好像再没有什么别的理由来阻挡我奔向我梦中的学府。哪怕课程与计算机系无异，哪怕要学数学，这些都显得微不足道了。但是这又是我自己告诉自己的，我的梦想是音乐色的，就如同我从小学开始的十几年中在不断告诉自己我的梦想是文学色的一样。现在想想，我当初也是那么肯定啊，可是现在呢，我认清自己只是个曾经的愤青而已。现在，充其量不过看看推理和耽美而已了。那到未来，我是不是又会发现这个有关音乐的梦想也只是一个自己给自己的幻梦呢？一切尘埃落定之后，我常这样安慰自己：没几个音乐人是音乐学院毕业的。可是呢，我现在并没有成功用音乐学院绑住自己的梦想，那么这个梦想会不会不久后又飞走了呢？我真是对自己没有信心啊，虽然人说乐理要靠自学的，音乐要靠创意的，但是像我这样混混噩噩畏畏缩缩，真的会有这样的未来吗？弹了十多年钢琴了还毫无领悟，我早该对自己在音乐方面毫无天赋这件事认得清楚了吧？不过以上这些也许也不过是又一套我想出来的安慰自己的说辞吧？那中医又如何呢？

今年春天，偶然听到章鱼先生同我提起中医的事。那也是从春天说起的，说春天大地的气是上升的，所以春天放风筝最容易。说人的脊椎也对着二十四个节气，说哪哪来的风叫贼风，要提防，说冬泳会把寒气都逼在身体里，对身体有大害。听着听着便起了兴趣，一直到现在。然后发现世界上居然还有高级的中医的专业啊～既然妈妈不会允许我一本只填一个上音的，那就填中医吧，反正也不错。便是这样的一念之差。而命运似乎觉得这样还不保险，他害怕我变心啊。于是又给我弄来了十分加分，让我在最后时刻又把二本的A志愿从上师大改成了中医。至此，我再无退路。那时的我到底是怎么想的呢？其实大概也没想到自己真的考得上一本，也没想过自己真的会没书读，也没想过自己真的会去读二本。那那时候，我想的又是什么呢？可是不管她当初到底有没有想过为未来的我，即现在的我负起责任，但我总还是要对过去的，现在的，将来的这个我所做过的决定负责吧。既然你要我去做，好，那即使赴汤蹈火我也会去的。

所以我说，也许真的是命中注定我要成为一名老中医吧。神的指示都是有意义的，虽然我们此刻还不知道它到底是什么，但是跟着神的指示走，我们都会找到路的。

所以我现在就这样相信这。

虽然想到的时候，心还是会痛。

我个人还是很高兴像我这样无耻地逃避了初中同学聚会和聚餐的同学能够有勇气写些什么的。

对，是逃避。没错，我想就是这样。

按照我对自己的了解，当我能够有幸再次介入与从前生活相关的丝丝缕缕，都会激动得无以复加并且奋不顾身地投身其中，但是当我在校内上收到王思滢的邀请时便可是有些不知名的恐惧在心中弥散。啦啦啦

但起初我并不想将之理解为逃避。但是现在回想起来似乎的确是这样。开始是尽量不去想这件事，然后看时间将至了便开始给自己找一些可以不去的理由，然后轻易地说服了自己。并且在通知小R的过程中说得含含糊糊，并在心中默念反正小R也不会对唱歌的活动感兴趣的吧等等……好吧，截至17号晚上为止，我成功了。

但是17号的晚上，我做了个梦。大家几乎都来齐了，还都穿着校服，而我则正好路过聚会的现场，于是我赶紧回去拿校服穿起来加入大家，一起重温广播操啊等等，好开心。醒过来，已经10点多了，然后心里想着，反正也来不及了，就算了吧。

可是后来崔轶辰又发消息来问我何时去，于是我不可自制地动心了，在得到确切地答复之前就急速穿好衣裤准备出门。可是在临出门前却又接到电话，说是唱歌马上就结束了，要去看电影了……好吧，所以说这个世界上的事错过就真的是错过了，是无法挽回的。

你知道吗？世界上有一个成语叫亡羊补牢。说的是有一个监狱死了人，一个姓杨的工匠去修牢房，然后认识了一个漂亮的女人，然后两个人就结婚了。就是这样。

至于今天的聚餐，鉴于现在我还没后悔，所以还能继续说出让自己信服的理由。

比如说，那个地方我是真的一点都没有概念，一点都不认识；比如说，小R富士她们都不会去；比如说，庄师太本来就不怎么喜欢我，去的话也肯定是看到她和她那些心仪的弟子聊得热络而我只是当陪客等等……好吧，就是这样。

接下来我又要开始开解剖大会了。

为什么逃避啊？年轻的时候，我想我一般逃避的理由都会是样貌。别看我如今一副什么都不在乎的样子，小学的时候，我可是因为别人说我戴眼镜像四眼田鸡就回家痛苦的爱美的小姑娘啊。现在如果换成那时的我也许会想着，哎呀，三年间，不但没有瘦，还胖了30斤，怎么见人啊？云云。可是呢，这次完全不是。说实话，继我终于圆了自己初中的梦想整天穿着宽大的衣服，且无论平日里怎么抠门都一定坚持要到不太便宜的理发店剪别人看似时髦的头型后，我就深刻体悟到，我无论穿成什么样，剪成什么样，瘦成什么样，在别人眼中永远就是我啊，至少绝不会漂亮，那还管它做什么。我八十几斤的时候人家还是说我脸大嘛，所以已经不在乎了。

然后呢，我逃避，并不是因为害怕别人的改变，而是害怕自己的改变。

虽然我一直坚称自己从12岁后就再没有长大过，也努力平均每天做6至7件幼稚的傻事，可我还是知道，我改变了。初中时的我，至少在面对这件事时，会爽快且激动地答应加入，也更不会为自己找这些恶心的理由，更不会在这里深刻地分析自己逃避的原因。

还有，就是人际交往上的，我害怕被别人察觉，也许我对待别人的方式，已经和初中时不同了。初中时的我，也仔细没想过怎么和别人相处，总之就尽量与人为善，也深知别人根本不会无故伤害你，和朋友自然地相处。可以和这几个人吃几个月午饭，又去和那个人吃，一切都是自然，不会多想。也会有不太喜欢的人，但绝不会在学校对同学多说什么。至少我心中的那时的自己就是这样的。

可是现在的我变成什么样了呢？至少，无论是同谁交谈，发短信，我都会努力地先想一想。说这句话，她会不会不高兴？会不会就此不理我？我这样说大概她心里其实在嘲笑我吧？即使这样，还是难免总时不时会有朋友不理我的情况出现。于是我努力更加小心，在A面前不谈这件事，在B跟前只说音乐，坦白地说，是不自然了。而且我也学会了说是非。还有，要是别人某一条短信没有回复我，就想，她是不是讨厌我了呀？当别人之间多说两句话就怀疑自己被故意疏远了。我总觉得之前的我，总是和小R她们生活在一个相对远离现实生活的美好世界里，而现在，我则是个彻彻底底的俗人。

我很希望说我是被环境改变了，但很快又挫败地发现这也许只是我自己选择的恶心的成长，或者说，是我自己别无选择必须面对的。而且是我自己一系列的自主选择导致了这个结果。这便是人生来的啊！！！

所以我不敢去见我那些可爱的初中同学们，我愿我在你们心中永远是那个时候的样子，也希望能永远记着你们那时候可爱的样子。当你们回到我的记忆中的时候，那时候的快乐，无忧无虑，都会一并回来的。

我做了一年的高三生，因此也过了很久没有X的日子。在大解放后的6.13日，不小心点到了浏览器收藏夹里的“最新动态”，意外地发现这么怂的名字之下竟然是X的官网。之后便惊恐地发现了YO上海见面会的消息。于是我火速跑到贴吧来看，另我感到绝望的是，派票已在两天之前的6.11号结束。看来我只能放弃希望了。

这一切都是命中注定的吧。6.3号开始登记，那个时候我还在最后地冲刺，怎么可能知道这件事啊。看来命中注定我要错过这次机会了，我甚至不知道这是不是我人生中最后的一次机会。

但是我还是不甘心啊。X对我来说，就像一个最美的乌托邦一般美妙而遥远，而如今这个梦想突然要变成现实，我无法眼睁睁看它成空啊。相信所有的FAN都会和我有同样的感受。所以我查了下见面会的地点，无论如何我都要去门口感受一下那个气氛，也死而无憾了。

于是这个时候，第二个命中注定的奇迹出现了。我惊讶地发现见面会的地址居然就在我家对面！！！说实话，如果真的是在很远很远的地方，我也不十分确定能不能得到批准过去，但是这样的话就一定可以成行了。

3点半我到的时候已经有很多人了，虽然手上没有票，但我仍然难以抑制内心的激动啊……

打死我也想不到会有这天啊！！！我会看到YO的大海报就这样贴在我每天光顾的大卖场的楼顶啊！！！还记得我以前和同学在体育馆看那种无聊的表演的时候曾经自说自话地在那里幻想某一天X在这么小的地方演出的话我们会怎样的疯狂，结果谁成想，居然成功了！！！

等候进场的人排了长队，旗袍团的众MM聚在一起，楼梯下还有小贩在卖X的扇子，还不时有COS YO或者HIDE的人走上楼梯。我喜欢X的时间不算长，4年而已，但相对于我的年龄而说，已经不短了。从一开始我就没想过他们能走到我的现实生活里来，也没真正见过那么多X的FAN聚在一起过，我甚至没有想象过我有一天可以看到那么多和我有着同样信仰的人在一起。即使是上一次去看TOSHI的小型演唱会，也因为场地太高雅，人太少而没有那么强烈的感觉。我太明显地感觉到，这些人，和我都有着同样的气息，同样的热爱的疯狂。这种感觉就足够美妙了，是一种难得的归属感。尽管我还漫无目的地徘徊在盛装的人群里，羡慕地看着大家手上的票票，但那种自从我知道这个消息以来而产生的不安与懊悔已经烟消云散了，我真的感到已经知足。我也不奢望自己能够进场了。

就在这个时候，事情又出现了转机。我听到两个旗袍MM在高喊着什么。其实之前我就已经听到了，但我想这么急促的喊声一定是在求票的，心里还在安慰得地想原来也有人像我一样没有票还过来啊。可是这时候一听，好像不是求票，是在问谁还没有票嘛。但是我又不敢相信，因为之前看网上都说没有票了。但我还是过去问了一下。结果那MM二话没说，就把一张票递给了我，说我运气真好啊。我当时真还没来得及反应过来，只能尖叫道：“我会感谢你一辈子的！”（现在想起来好像有点冷啊～）

之后我就陷入癫狂了。我真没想到自己能那么好运。我跳啊叫啊像疯了一样，但在这个地方我觉得做什么疯狂的事都不过分哎～之后又看见旗袍团聚在一起喊WE ARE X的口号，整个就是热血沸腾啊！

以下是见面会实况

进场之后，惊喜地发现灯光竟然是暗的。虽然明知不会有现场演出，只是录像而已，但还是心中止不住的激动啊。

而当真正开始之后，听到熟悉的“X-JAPAN JANPAN JAPAN JAPAN”的声音响起，他们的名字出现在大屏幕上的时候，我马上就忍不住掉泪了。尽管只是录像，还是有一种最美的梦想成真的感觉。每一次HIDE出现，大家多会叫，还有后面大家一起站起来摆X的手势，喊着X，真的让我好感动。

我们真的好傻，好傻，这不过是录像，而即使对于当时在后台的YOSHIKI，这样的疯狂怕是早也司空见惯了吧。而我们却那么激动，那么兴奋，共同为这同一件事欢呼，心跳。能够身在这样的环境里，哪怕只有一次，也足够了。

录像中我记得的曲目是SLIENT JEALOUSY,KURENAI,X,ART OF LIFE,RUSTY NAIL.可惜除了X，其他的时候好像周围的人也没有像我一样唱，至少我没听到，都安静地坐着，也不怎么欢呼，弄得我也就不能太激动了，还有人一直走进走出的……不过后来就好了。

演唱会录像之后是放了YO的慈善事业的录像，他真的好可爱啊……就是那个旁白很冷，有科教片的FEEL。

之后还有更冷的，本来以为那个男主持人已经够怂的了，没想到后面还上来一个更冷的女人。据说是上海著名主持，看了半天才看清是ICS里的那个，没想到说话时那么嗲的，我快不行了。终于明白昨天为什么说北京的主办方差劲了，是差劲嘛，主持人和媒体的提问总体来说都满没营养的，什么什么时候回去看四川的孩子和大熊猫啦，什么和章子怡熟不熟怎么认识的啦，小笼包好不好吃啦，上海的歌迷怎么样啦之类的。唯一的几个有点营养的问题，也是北京问过的那几个，关于新专辑的，还有会不会来上海开演唱会啊，自传会不会出中文版啊。

YO的回答都算是满官方的，但是真的好腼腆哦，说话的声音我们后面都听不太轻。而且回答每一个问题之前都会先不好意思地笑笑，想一下再回答，哎～世界上怎么会有这种那么可爱的人呢！而且也超有风度的，下面的记者用日语提问他还用英语翻译给主持人听，不过那个主持人忘记翻给我们了-_-谈吐之间尽显优雅的气度啊，还关心地问旗袍团昨天有没有安全到家。啊，我醉了……

不过我一点也没有责怪主办方的意思哦，我也没那个资格。我真的是知足了。能在我的家乡看到他，已经不知道多开心了。想当初即使是在网上看一段他的新闻发布会的视频就激动地一个人在家里尖叫，现在还见到了真人哎！！！

我真的是个太幸运的人了，那么多的巧合凑在一起，我才有了今天的机会。而且喜欢他们的四年间，我既有过和TOSHI只有几公分距离的时刻，也见过活生生的YOSHIKI，你说，夫复何求啊！！！而且听他的口气，说是of course要来上海开演唱会的，而且年内就有新专辑，还有4、5首新歌，不管他们守不守时，我总可以在期待中继续活下去了！！！

我这个幸福的女人，大家来PIA我吧！

好吧，我又回来了。在高考之后。其实之前我一直在想，我再回来写到底有没有意思呢？比如上校内可以和同学联络，上DO客可以给自己制定计划，那么再写博客呢？又没有人会看，自己也会马上又再次懒得写，我自己也没有去好好看别人博客的习惯，所以呢？

所以我还是要回来写。因为我突然发现人生中，还真的是有很多事，真的只能靠类似写博客这种方式来表达。这些事我特别想和别人分享的，想和别人说的，但是实际上真的说出来别人又不会特别在意的，甚至不会怎么听进去的。比如，我真的在毕业典礼之后把礼物送到了陈石手里，比如，我现在内心正在接受的这份煎熬。

真是不得不相信，人生中就是有那么多事不得不说是命运的捉弄。随着我的收藏夹里的网页越来越多，也有越来越多的标题下面是被我遗忘的内容。你说一个“最新动态”的标题会让我想到什么啊？自然平素都不会去点啰。可是就是昨天，我神使鬼差地点了进去，搞什么嘛，原来是X—JAPAN中文官网的最新动态一栏啊。然后你猜我看到了什么？？？？？？？？

北京上海X-JAPAN歌迷见面会如期举行！！！

什么嘛！这些梦里才会看到的东西真的会被我看到吗？然后马上打开百度贴吧，赫然一个置顶贴就是6.11派票通知！就在前天啊！这还不是最刺激人的，结果这个发布会在哪举行呢？就在我家马路对面，抬眼就能望到的卢湾体育馆！！！！！！！！这不是造化弄人是什么！还有不到三个小时就要开始了，我应该怎么办啊！！！！

如果不被我知道也就算了，我就安安心心等他们鸟巢的演唱会吧，可偏偏居然在前一天又被我看到！你叫我怎么办啊！！！

没票总归也要到门口去等的啰！可是多难过啊……这真的是我梦中的事啊……从带给我震惊的程度来说，要比陈石突然向我表白更震惊与兴奋10倍！！！毕竟我怀着这样一颗毫无所求的乐队从这个乐队死亡7年后又爱了他们4年啊！你的爱人突然复生了，而且来到你家隔壁，这是什么样的事啊！！！！！！！

于是我开始埋怨自己，为什么不早两天看到呢！！！真的只要早两天啊！！！

可是怎么办！无论如何，高考之前，我是怎样都不可能突然想到去逛它们的贴吧的吧？？？所以，这一切真的都是注定的啊！！！！

你说，像这样在我心中翻江倒海的事我应该同谁去说？可是如果不说的话我一个憋着该多难过啊！

所以幸好有这个没人看得博客啊，让我还有地方发发自己这些无谓的感叹～哪怕等会让我站在门口也好啊！看一眼就好啊！

你说我能看到小QQ吗？

我说，真的是，还爱着他们啊，否则，为何现在心里会如此不安呢。

经过了漫长的等待，在整整一个月似乎下也下不完的该死的雨终于停了之后，也哦！我终于等到这一天了！

今天，是小千跑进它妈妈肚子里的日子！

小千哪小千，你一定要快快长哦！加油！快快长大吧！

努力地长，快点从妈妈肚子里跑出来哦！

我会一直在你身边的！

请告诉我这是为什么？！！

我喜欢的事情不能去做，不喜欢的事却一定要去做？？？明知现在这些事对我的人生不会产生任何影响，我为什么要做？？？

还有三首歌等着我去编曲，两首歌等着我去写完歌词，一篇未来的诺贝尔文学奖提名小说等我去起笔，2部昆剧等着我去看，两个靠垫等着我去做，一个玩偶等我这去给它灵魂，4部广播局等着我去制作，一年的音乐理论课和音乐制作课等着我去上，至少三种乐器等着我去学，我现在这是在磨蹭什么？？？

希望能赶在2009年之前说出这番话。

2008年，好像是我有史以来在其时感觉最幸福的一年了。很开心的开始，很开心的结束，也许有过不开心的事，但我已经通通忘记了。真得很感谢08年呢，又是继续心想事成的一年。

这一年，我爱上了方大同先生，MY LITTLE AIRPORT，还去看了我最爱的旺福的演唱会。真是充满爱的一年呢！说到演唱会，今年还看了五月天和苏打绿的不是吗？真是棒死了！特别是当我知道自己还继续爱着五月天的时候。啊！对了！不能忘了FUNKKY!我终于找到了自己最喜欢的音乐类型~啊，我又忘了一样，幸福的事情太多果然也会记不住呢～我是说我的耳机啦，恩，ONE EAR先生这两个礼拜的表现真是叫我感动～明年我们还是一样相亲相爱吧！

这一年没写什么文，但是貌似伪文艺的事做了不少，拍照片，开豆瓣，写博客……嗯，真不错。找到了另一条成为文艺青年的道路，进上音！为此努力吧！

说到那些“不好”的事情，其实也很好。上下半年是不同的主题，但在进行时都很愉快，嗯，真不错。感谢你们！真是给了我很多额外的快乐呢！而且，是和以前的每一年都不一样的呢！真是喜欢这一年，真得非常满意现在这样子。嗯，我也坚定地相信，09年也一定是极其愉快的一年，只要我是这么相信着，我知道就一定会实现的！！！

这个世界没有末日。

即使再怎样讨厌冬天，现在他来了，我还是好好地活着。

即使再怎样害怕肥胖，现在他来了，我还是好好地活着。

即使再怎样害怕表白，现在我试了，我还是好好地活着。

事物发展的总方向是前进的，道路是曲折的。政治书上说得真好。即使每天都觉得很怂地过了，不可否认，今天的我，除了肥胖之外，基本上变成了三年前的我想要的样子。好像自己很不在意，假装自己很文艺。尽量避免一切怂怂的衣服，穿男装，换眼镜。能有自己的爱好，过得很开心。即使是胖了这一点，也没有怎样啊，大家说你胖，可是胖就胖了，即使是胖了的我看三年前的照片还是觉得那时候比较怂。嗯，这就是人生吧。

最近这么快乐，我该怎么办啊~

我啊，终于发现了。不，也许是很早就发现了，很多东西，就是命中注定你会在这个时候爱上他啊～

昨天又看到了军曹～无论在何时何地，只要看到他，就会快了啊～真是爱死他了～我是那么肤浅，也就只能这样表达自己的爱了。尽管那一集其实已经看过3，4遍了，但是还是超感动啊～看到他们，就快乐～听到KURURU桑迷死人不偿命的声音，就轻飘飘了～KUKUKU~能这样地喜欢他们，我自己都觉得好欣喜啊～

还有呢，就是陈石啦～我也不知道，很荒唐吧？那种一拿到别人MP3不去看25大金曲排行榜而直奔游戏的人，那种连走路都装得要死的人，那种会和大家都看轻的女孩子不停发短消息的人，明显的，我又要再一次重蹈覆辙了～可是，为什么呢？就是好想看到他啊～真是太漂亮了！早上下去跑步前，想到马上就能看到他美丽的脸，就禁不住很快乐呢！这就是人生啊！人生再一次告诉我，还是瞎了算了～看到某人，我都预想到将来我被上帝刺醒的时候会对自己多不可思议了，但是还是忍不住想要沦陷啊～～～

所以说喜欢真的是好了不起的事，我终于明白了。即使我是大恐龙也好，即使我胖胖也好，即使我很奇怪也好，还是可以喜欢的嘛，对不对？那天和肉肉讨论下来，还是这样的喜欢最好了，满满的都是快乐，找不到一点伤心的瑕疵。所有恋爱的小朋友，总有烦恼的吧？可是一个人的戏剧却可以那么放肆的快乐，天马行空，没有什么可以影响到天一样美好的心情～真棒！

继续出现吧！那些命中注定要让我喜欢的家伙们！

我不知道。

一直对lomo算感兴趣，而母亲大人终于同意我买了。可是心里却是那么不安。

我不知道，我不知道自己到底为什么喜欢。是真的喜欢呢，还是只是因为想学文艺青年？？？我好困惑。我当然希望是前者，可是真的是吗？

好像已经不像高一时那样，像肉肉悦悦他们一直拿着手机拍啊拍啊。不过还好，今天揣着沉甸甸的one step express走在街上，又找回了一点感觉。这也是因为今天和他们在一起的关系吧？

这让我想到了我的耳机们。从去年开始换了三副，永远地不满足，到现在的bose on ear，反而没感觉了～好奇怪，耳机越来越好，可是并没有听到越来越多令人感觉被雷劈到的歌啊～这些都不是主要的吧～

我还挺怕的，害怕得到了就不懂得珍惜。

今天听嘟嘴男说了一句话，满有感触的。

我们都太年轻，年轻得总是把创作冲动错当成创作才华。

希望我能找到真正喜欢的东西吧。

一个多礼拜没上网，突然想念这儿想念得紧。每天都有好多话想记在这，做到的梦，不能发的牢骚，旅行的趣事～但是一如既往的，当我再次来到这，这一切的想念也好，盼望也好就都结束了。不知道该写什么，不知道怎么写。我知道，那个高级的我是离我越来越远了。好像渐渐失去了静静写作的能力。我甚至开始想，为什么要写那些呢？写出来，被人真的不会想什么吗？好奇怪。

想念也是这样好奇怪。所以还是这样好，想念着，但不需要得到，就是永恒的拥有了……

生平最奢侈的一次，在超市买了三杯哈氏冰淇淋，终于在今天吃完。因为发现一些可怕的事情真的马上要来了。

昨天出门的时候终于闻到了，那种最恐怖的冬天的味道。一直没有告诉大家吧，其实我对一些气味，总感觉会有一些形容词浮现在脑海里。比如说闻到新晒的毯子，自然而然会想到阳光，问道放在席子上的毯子，就会知道那是正义的味道。而昨天我一走出大楼，明显闻到了只有冬天才有的味道。即使还可以勉强赖在20度那里，但是我的鼻子坚持地告诉我，冬天来了。

今天开窗的时候，它又向我重申了这点。所以，我决定不理会它，坚持地再吃杯哈氏，想冬天宣战！

去年，卮冬就是我对抗你的最好武器，他们陪我过了一个温暖的冬天。今年我一定也找得到好办法的！

这件事想过很久了，嗯，至少三天了，从我看到您在我博客上惊人的留言之后。

从我个人来说，我基本上没有雁过留声的好习惯，因为觉得给别人那么personal的东西绞尽脑汁留言真的好难哦~但是之所以写在博客上，就是想看到大家的反映的，真的是个巨大的悖论阿~所以看到叔叔的留言之后，我感动到不行，又不知怎样表达我满腔的谢意~本来想学叔叔的样子到叔叔的博客留很多很多言，可是我看到叔叔有一段时间没更新了，而且对叔叔的生活说实在的我也不了解，不知该怎么评论。后来我想，我平时给别人留言的时候最希望的无非也是看到别人也回复我的回复了，所以我决定也这么做……不过现在想想这么做也没什么了不起的……不管了啦，反正先这样吧！为了方便叔叔看，我把它们都写在这里吧~~

老衲暑假决定没两天更新一次..然后发觉要达成这样还不如让老衲去吃青椒 

原来叔叔也讨厌吃青椒吗？我也是~其实像我们这种普通人，特别是我在这种网上根本不太活跃的人，就算真的天天更新也会让那些文章被孤零零地埋葬吧……

你都不通知我你搬家了的.. 你看我主页的link还是到你那个疯人院去的嘞 

说实话，我本来以为我会和叔叔就此遗憾地彻底失去联系嘛-__-如果为了这等小事发短信去惊扰叔叔我也觉得很惶恐啦……我承认我有的时候会莫名患上联系恐惧症，那天下午的短信也是挣扎了很久才发的-_-

左侧ws男发现目标！前方有短裤女生走过！行动！

嘻嘻……看来这些照片还是蛮奇妙的，原来我无意之中把那么多陌生人都拖进我的回忆里了阿……

其实我对你这个sprite的杯子很有爱...

我家有一套哦！话说这可是将近20年前我妈从单位领的，另一面还写着“申美代理雪碧”呢！我可以快递一个给您哦~

heya以前跟我的某位ex经常去喝，不过是在复旦那里的店。伊还说跟他们台湾本土做的差不多..这是我听到伊对内地食物的最高评价了.. 

据说他们最近出了一款新的“轧奶茶”呢，听名字好拉风啊……不过据说不好吃，但是我对他们的出品还是蛮有信心的……好久没去了，好想去阿……为什么那么少分店呢……

我觉得mv可以叫许澄佩童鞋拍~人家现在可是上戏的红人~

猫姐姐在上戏啊？我还以为我去上音会看到猫姐姐呢……真棒啊，我也好希望有这么一天啊……万一真有那么一天麻烦帮我联系一下主演……

为何在你嘴的右侧有条橘色的丁字裤..囧...

我自己都没发现……说实话这只是我家扔待洗衣物的大箩筐的一角阿~不过这么一说来还真的好像阿~叔叔太棒了，连这都看得出！有机会让大家看看我们家放在浴室门口的踩脚巾，上面可是货真价实被我妈绣了一条内裤的图案哦！

嗯，仰慕已久~

所以说向明真是一个奇妙的地方啊~被无数奇幻乐园包围其中……叔叔有空了一定要来看看嘛……我现在只有一台三星的傻瓜用来冒充LOMO，等哪一天我有了钱发了家一定要弄一台真的~

原来你对女足很有feel.....

额~其实我不太明白我们家章鱼先生和女足之间的联系-_-

特别是你这种小罗莉（会心一笑！）...

叔叔这样说会让人家很惶恐的嘛……（画圈圈）不过人家是真的怕会吓到大家啦……咳咳，话说回来我可是货真价实如假包换的怪叔叔一枚啦……

小曹会让我想起某人.....

说到那位大曹前不久我与货真价实小罗莉iori小朋友还同他一起去看了某苏的演唱会呢……可是那位大曹貌似表现有些奇怪，我和iori小朋友一致认为他的身体可能被其他次元的生物侵占了……

然后我确定我有一个充分的理由推翻我前两天得出的“哈哈我这种乐天派是不可能自杀的嘛~哈哈”的结论的 

那个，叔叔啊，我要不要说实话呢……其实啊，那个叔叔，真的不是您哦……但是，我郑重地宣布，就选这里的叔叔不是您现在也是指您了！一起为不死的夏天SAMA万岁！

T口T..为何我那个批次去的是七宝..真是“切饱”了！ ...

嘿嘿，这就是RP问题了……话说我在语文报供职两年，游遍苏杭两大人间天堂！真是好怀念阿……还记得去杭州那天，在火车站和叔叔一起出去买报纸，并且还在火车站里一路用手机录音……我都记得哦~

我怎么看到那个手表上是nokia字样.....

额~话说一开始我也看错了~正解其实是NOOKA啦，这个表是我和我师父的情侣表哦！

我就是想弱弱的问一下..那个bokee的封人院倒闭了吗....

弱弱地回答一下，好像是因为香火实在太不旺难以继续维持所以关门大吉了啦……不过话说回来那个网站还真得很不厚道，我不过半年没上那里好像已经打不开了……唉~还好我搬得早，否则被埋了都不知道……

嗯嗯，很范儿 我喜欢！却说..昨天（10.24）不是冷空气降临了嘛.. 

哎~本来还想在11份里还要试一次短裤短衫上阵的，不过看这趋势是不太可能了……

还有这条新的：

欧..又可以去买新衣服了...

嗯，叔叔说得对，我还是要看到冬天也有好的一面！可是我不能买新衣服啊……冬天还是很讨厌！

哇，我回复的过程都横跨了两天哎~叔叔真了不起！再次向叔叔致敬！鞠躬……亲爱的饭团叔叔最棒了！

额，对不起，我那个联络恐惧症又犯了……话说，我这么做不会冒犯到叔叔吧？如果有的话， 就请华丽丽地无视我好了……